Закончилось домашнеее техническое "переоснащение". Теперь у меня беспроводная сеть, "точка", интернет ловит все, что имеет экран кроме телевизора и швейной машинки: КПК, ноуты (новый и древний) и два компа. Были бы у меня пампасы, а не маленький флэт, цены бы всему этому не было)) А пока я могу найти практическое применение этому щастью разве что валяясь в ванной с КПК, и при этом шастая по дайри. К примеру. Или "загорая" на балконе. И что мне с этим делать?

@настроение: задумчивое

---

мюзикл Вийон

В пятницу ходили на премьеру "Вийона". Прокурор был восхитительный))) Гремучая смесь как-бы Трофимова времен Трех Мушкетеров и Горлума. Со внешностью и ростом Руперта Эверета. Зал внимал. Зал смеялся. Зал его любил. Я неприлично дрыгала ногами, благо первый ряд, партер, позволял))) Остальные ничего особенного, сам Вийон - слабо. По идее, его должны были играть Певцов/Дюжев, но как-то не случилось)) То ли ввод был быстрым, то ли вообще артист так се, но главную роль у него отобрал враг) (по сценарию)

Да, слово "мюзикл" определенно, не катит. Это музыкальный спектакль, как мы его помним. До мюзикла не дотянули. Или не собиралиь дотягивать: я имею в виду, даже потуг не было видно. просто налепили клише - мюзикл - и вперед. А в остальном рояль хорош)) Вполне.

@настроение: узнать фамилию актера, который прокурор)

---

что б не потерялось

«ИНТЕРШАРМ-2005» пройдет в КВЦ «Сокольники» с 10 по 14 ноября 2005 года.

---

хулиганка Гингема ссылку кинула.

перевод (правда, левый совсем) некоторых наших непереводимых идиом)

http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm



везет мне последнее время на эти ссылки. ой, не к добру



Na huy...? --------------------Why the fuck...?

A huy li? ---------------------Why the fuck not?

---

Дорогая Чакра, с Днем тебя! (под морем - маааленький презент)



Драко Малфой прятался на Совятне. А ведь еще вчера он был дома, покрикивал на эльфов, нерасторопно приводивших в порядок Малфой Мэнор после оргии: не то что бы в этом была необходимость – просто Драко нравилось покрикивать на эльфов. Наследственность, что вы хотите.

Гости на Йоль повеселились славно. Особенно запомнился момент, когда Повелитель потребовал «маски долой!». Очень колоритно вышло. Перед самым началом праздника все наглотаться многосущного зелья, чтобы в колечко на фанты играть было веселее, и теперь около 25 % - Драко не зря столько лет учил арифмантику –присутствующих находились в облике Поттера. Скримжеров, Краучей и Рит было куда как меньше.

Драко скривился. И из-за этого ему пришлось сразу после матча мчаться в раздевалку Гриффиндора – снимать волосы с мантии Поттера, пока того, довольного, как гиппогриф, и зажимающего пойманный снитч в руке, проносили мимо трибун!

И почему друзьям papa всегда так хочется, чтобы именно «Поттер» целовал самого старого домового эльфа? Чтобы именно «Поттер» кукарекал из камина, носом включал свет, делал десять кругов вокруг стола на четвереньках… Нет, он, Драко, решительно этого не понимал!

А еще он не понимал, зачем спер у Повелителя это кольцо сразу после того, как игра в фанты закончилась.

Драко сунул руку в карман и хмыкнул. Такое гладкое и простое, не сказать – простенькое. Ну, конечно. Боится показаться безвкусным, наш повелитель. Никаких камней, просто тяжелый металл.

Он подышал на кольцо, полируя его до блеска. Ну-ка, ну-ка…

Какого боггарта?!

На гладкой поверхности проступили загадочные письмена.

Драко поднес кольцо к самым глазам: зря он, что ли, руны столько времени учил… Сейчас-сейчас.

«Три – эльфам, Подзвездный предел», - прочел он, и возмущенно дернул головой. Вот что значит «не то» происхождение. И когда Повелитель запомнит, что место эльфов на кухне и никакой собственности!

---

Бывает ведь...

Ах, если бы слэшеры нашего фэндома писали на таком безукоризненном уровне... Какая ирония, что так декларируемое "слэш - это не трах, это высокие отношения" я первый раз встретила случайно, вылавливая мат. часть о Филоте. Итак, фэндом Александр. здесь Александр/Багоас/ Гефестион

Красивый язык, полновесные предложения, "картинка", ОТНОШЕНИЯ (ведь может кто-то, а!) и полная невозможнось отрваться. Есть некая гротескность, но она безумно органична.



Хотя, нет. Я как-то забыла о фэндоме М&C. Там слэш тоже пишется качественно. Такой цивилизованный слэш.

---

Мне подарили ноут)) Легкий, как калькулятор, с беспроводным доступом в сеть, пишущим DVD, встроенным кардридером, FireWire, проц Pentium-M 1,73, зовут MSI megabook S260



C лицензионной, бохтымой ))) windows Xp и широким экраном 1280х800





оказывается, у представительства была акция, и все это щастье стоило сущие пустяки, по сравнению с нормальной ценой.

---

всем, у кого есть кошки

скажите, чем лечить животину, которая неожидана стала писать кровью?

---

...

Долго и мучительно умирала собака, которую "потравили" вместе с парком, чтобы на этом месте разбить стройплощадку. Глаза у нее были больные и добрые. Умирала она покоряясь, не обвиняя, поставив бровки домиком и уныло опустив хвост. Она пришла к тем, кто ее убил, хотя нет, не к тем: но ведь днем все кошки серы все люди люди пахнут одинакого.



На дневниках горячо обсуждали безнравственность авторов, уложивших Роке Алву под Дика.

---

Осень - это когда в девять утра я сижу с полностью зажженой двенадцати рожковой люстрой.

---

Вот мы ржем, а люди посерьезке за шестой драббл голосуют. Е-мое, даже сказать больше нечего. Ну кем надо быть, чтобы про Драко, которому "не нравится вкус губ Нарсциссы", сказать "правдоподобно, верю". Убиться нимбусом.

---

Кто мил богам, тот умирает молодым.

@настроение: "Александр"

---

Всем, отягощенным моралЪю, ханжеством, пуританским воспитанием, а также водовозам - на мимо.



Остальным эта ссылка еще пригодится)))) мало ли придется кого... того...ффтыкать

---

КОНКУРС ДРАББЛОВ

ну, определилась я. Не то, что б с самым лучшим - с самым веселым драбблом определилась. Нумер шесть, адназначна! Еще со времен ПВП № 9 я сильно тяготею к "потрескавшимся губам" у Малфоев. Отсутствие вазелина тому виной, или природные аристократы так изящно вырождаются - но люблю, дайте два, яркие описания закусанных, потрескавшихся, бескровных малфоевских губ!



NB (нота бене)



И тут мать жадно, страстно и как-то отчаянно поцеловала его. Мусоля влажным ртом его потрескавшиеся от мороза губы.



Ооо! Сколько нам открытий чудных... Вы знаете, я тут попыталась ЭТО представить, благо пространственное воображение есть сильная моя сторона. И получилось! Получилось таки, хотя и не сразу! Но у... животных. Вот у меня была собачка, Мастинка. Вот когда ее щеночки сосали - это оно! И жадно, и мусолили, и звук мням-урм-мням - очень подходящий такой был. Малаца, автор! Читатель должен думать! А иначе - зачем? *патетично.



Итак, что я думал. (Комментарии к ПВП к драбблу №6!)





Драко с трудом разлепил глаза, (конъюнктивит, однако)



лениво потянулся и выбрался из-под одеяла. Не накидывая халат, направился в душ, (фигассе, нравы у Слитов. Через всю гостиную голышом шагал?)



словно позабыв о манерах, которые вдалбливали в его голову с юных лет. (за нарушенниие дресс кода надо бы извиниться. но забыл - так забыл!)



Впрочем, ему просто некого было стесняться. (всех заавадил)



Вся группа разъехалась на каникулы. (а остальные группы? Или он стесняется только ровесников?)



А Драко должна была забрать Нарцисса. (Конечно! Пусти такого одного! И голый, и о манерах не помнит!)



Мать он нашел в кабинете Снейпа. (уже интересно)) Снейпа она тоже должна была забрать?



Она, захлебываясь, (ой, чегой-то они там делали?)



что-то объясняла профессору. (Основы Зельеделия, ага)



При виде юноши оба замолчали. (или не Зельеделия, ага)



Северус сухо кивнул на приветствие и вышел из кабинета. (Освободил незаконно занимаемое помещение)



А Драко, откинув со лба светлую прядь, подошел к матери и небрежно поцеловал ее в щеку. (он уже оделся, или ему все еще некого стесняться?)



От Нарциссы Малфой пахло снегом, (вывалялась! Успела!)



дорогими духами и приторно-сладкой помадой. (Лишь бы Снейпу нравилось!)



Она подурнела. (внимательный сын, любящий)



Драко вполуха слушал ее сбивчивый рассказ (ага, ага, занервничала!)



о том, как ей одиноко без Люциуса, (и поэтому она в кабинете Северуса)



как она боится спать одна в холодном доме. (Ах, Греция! Ах, Эдип и его комплексы!)



Как ей. Как она. (автор забыла дописать предложения. Варианты: как ей не нравится ее приторно сладкая помада. Годится?)



но Драко поморщился и присел на угол стола. (острый, видать, угол)



Свободная рубашка и обтягивающие замшевые брюки подчеркивали его худобу (ООпс! А когда это его приодели? Или он спал одетый? А в душ тоже одетый ходил? Ну, тогда понятно, понятно. Нарцисса просто обязана его забирать сама - мальчик опасен для общества)



его худобу - после того, как отец попал в Азкабан, юноша сильно похудел. (не кормят! видать, papa не открыл mama, где ключ от сейфа, где деньги лежат)



- Я понял, мама, - Драко, наконец, разжал бескровные губы, - (оргазм!) - успокойся, я же еду домой. (на чем?)



И тут мать жадно, страстно и как-то отчаянно поцеловала его. Мусоля влажным ртом его потрескавшиеся от мороза губы. Пачкая помадой. (уже все сказала)



Драко не сопротивлялся. (Привык за долгие годы) Ему просто не нравился вкус губ матери. (то ли дело Поттера!)



Неожиданно дверь скрипнула, и в проеме появилась лохматая рыжая голова. (ай да проф, развел бордель в кабинете!)



- Гарри, - позвал Рон, - Гарри, ты тут? (тут только мама, уйди, противный)



- Его тут нет. (и это правда) - Он занимается с профессором Снейпом в башне,(а вот это уже сомнительно: профессор Снейп еще не добежал!) - выплюнул вместе со вкусом помады Малфой. (автор хотел сказать "с помадой"?)



Дверь широко распахнулась. И за ней действительно оказался Рон Уизли. (Вот это да! не всегда, видать, голова Рона Уизли соответствует самому Рону Уизли.)



Его уши горели огнем. (До распахнутой двери этого было не видно)



Нарцисса Малфой оторвалась от сына, (только сейчас!!!???? Ох уж мне эти вампиры)



смерила мальчишку надменным взглядом (не понравился) и вышла, обдав его запахов дорогих духов. (и приторным запахом помады. А так же снега)



- Кажется, я не вовремя, - глупо пробормотал Рон, пламенея как флаг Гриффиндора.

(хоть не равенкло, и то хлеб)



Драко невидящим взглядом посмотрел вслед матери, (и облизал обкусанные бескровные губы) а потом отер рот рукавом. (снова забыл. или манеры, или платок)



Жирные красные пятна размазались по его губам. (т.е. на губах были пятна. Потом они размазались. Ятащусь!)



- У тебя есть носовой платок?



Бурные апплодисменты, переходящие в овации. Жениаль! Пойду проголосую!

---

А нашего фэндомного Сивку Бурку очередные Крутые горки снова укатали



Не-е, товарищ психиатор. ничего в жизни не меняется. особенно люди))

---

про твердый шанкр и имморалиста.

Нора Андреевна, доцент кафедры дерматовенерологии, была воплощенным Буддой. На ее огромном туловище неясных очертаний, покрытом соболиным мехом и золотом, сияли нирваной большие, добрые глаза феи.



На каждом занятии она садилась перед полутора десятками четверокурсников, подгребала к себе чашку кофе с пепельницей, и, довольно урча, открывала нам тайны мандавошек и трепонем.



- Все мы немного сифилитики – радостно возвестила она на первом занятии, и засунула в рот сигару размером с ногу.

- Вы не могли бы не курить? – поморщилась правильная девушка Люба

- Могла бы. Но – не хочу – доверительно сказала Нора Андреевна, выпуская дым в Любу – А вы можете обратиться в деканат с просьбой сменить преподавателя.



Люба притихла. Преподаватели кафедры в целом славились умением выдать такой текст, что жертве оставалось только тихо икать. У одной девочки-стоматолога, возмущенной необходимостью изучать сифилис, тетя Нора поинтересовалась:



- Скажите, милая, вы действительно думаете, что член и рот настолько далеки друг от друга? Сочувствую.



… - Это большая ошибка, полагать, что вензаболеваниями болеют только социальные низы. Бывает, придет дамочка, сбросит шубку, а из нее вши разбегаются. Так что, доктора, если у вас на лобке есть родинка, и она движется, задумайтесь: не вошь ли это? А теперь, под прекрасную музыку Бетховена, вы посмотрите учебный фильм про твердый шанкр. А я пойду смотреть больных – и фея шанкров величественно выплыла в коридор.



Про учебные фильмы, транслирующиеся кафедральным телецентром, ходили пикантные слухи: говорили, что они перебивают сигнал в ближайших домах, и вместо какой-нибудь безусловной Изауры на экране перед старушками время от времени появляется огромная волосатая елда. А жалоб не поступает исключительно потому, что они принимают елду за художественное решение.



Я «кожу» учил хорошо. Во-первых, мне было интересно, а во-вторых, внутренний голос подсказывал, что пригодится. И пригодилось.



В то время был у меня дружок – Бешеный Борька. Работал он танцором, и отличался любовью к дракам, алкоголю и ебле со всеми подряд. Стоил его номер дорого, и поэтому сначала он в каком-нибудь кабаке несколько ночей подряд кутил, а потом выходил там на сцену отработать номер. И все были счастливы.



Прогулки с Бешеным заканчивались всегда одинаково: как харизматичная личность, он успевал нагнать полную хату блядей, потом половину из них отпиздить и выкинуть, а с оставшимися мы организовывали сложносочиненный групповой секс.



И, проснувшись одним отвратительным утром, я понял, что на полу валяется Боря с трусами в одной руке и эрекцией в другой, а рядом со мной лежит совершенно незнакомое существо со знакомыми розеолами по всему телу.



Пнув ногой Борю, я помчался в альма матер.



- Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер, и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-уууууу! – Здравствуйте, Нора Андревна! Вы меня помните?

- Помню – ответила носительница сакральных знаний, и, на всякий случай, проглотила целиком шоколадку. А что это с Вами такое?

- А что со мной такое?

- Ну, вы были такой декадентски-бледный брюнет, а теперь темнокожий блондин!

- Солярий, краска для волос. Но это не главное. Главное – это схема превентивного лечения сифилиса!

- А, сифилиса… - Будда достала еще одну шоколадку, и отломила мне кусочек – А точно был контакт?

- Не помню.

- А точно сифилис?

- Обижаете!

- А когда?

- А прямо сейчас.

- И партнера, конечно же, не помните?

- Конечно, не помню. Провал в памяти. От экстаза.

- Записывайте…



Кто бы знал, что два укола бициллина, сделанные со страху перед Люэсом, лишают возможности передвигаться? И кто бы знал, что мне позвонит Борька, и сообщит, что отвел блядь на анализы, и никакого сифилиса там не нашли? Но – у страха глаза велики, и я с букетом цветов хромаю на кафедру.



Прислоняюсь к двери в ожидании перерыва, и слышу, как ровное контральто воплощенного Будды гудит очередным четверокурсникам:



- Вася, вы боитесь гомосексуалистов и сифилиса? Не бойтесь, Вася!…



________________

очень любила я этого юзера жужи. Надо, пожалуй, туда снова начинать заглядывать

---

убиться веником.

Пишет мне на Народном человек отзыв.

_____________________

Dr Cool Город: Kiev E-mail: [email protected] 11.10.2005 19:10

Перевод конечно так-себе,есть неувязки,имена и т.д.

Я хоть перевожу медленее,но получше,хотя настоящий фан рад всему что связанно с Гарри Поттером.Так что переводчикам RESPECT. ________________________



No comment, что называется

---

По причине, что осень меня таки достала, лазала по тестам. И потащила у Snake Root



тестик

Так вот там есть

Личность не лишенная обаяния с элементами жестокости.



Ну, здавствуй Сириус. Я так и знала, что у нас много общего

---

Ыыыы... Рыдать! Добрая Гингема удружила)) Под катом. Ворнинг! В макияже не ходить.







Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.

Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается

свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается

телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не

сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,

сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя

поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и

две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм

несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко

она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я

бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,

хрен с ней (с кошкой).



Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу

брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,

белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая

мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.

Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой

восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,

конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в

моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.

Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае

- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная

инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого

аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она

у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.

После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,

а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой

жизни.



Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое

существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении

ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо

обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму

бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил

свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,

подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами

заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед

за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась

лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису

не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне

хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,

раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и

по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто

немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как

то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,

достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После

чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил

свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.

Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...



... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут

вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически

пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.

Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,

предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!

Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть

килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра

комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего

кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было

больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое

у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в

коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом

который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и

запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,

которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной

я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.

Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как

кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в

сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул

кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно

оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил

слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со

слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках

как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В

пять утра я ушел на работу.



Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько

ей времени

понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",

а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как

мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое

проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь

удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев

до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей

понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не

представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в

неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а

потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма

про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я

не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может

издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.

Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.



В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не

придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она

доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно

я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты

предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в

картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,

признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне

пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно

полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.

Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.

Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и

запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке

сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я

уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне

пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с

томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...



... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в

двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и

рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не

знаю.



Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на

холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не

должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было

около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.

Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет

расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом

горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это

скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою

жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,

все равно оно было старое и маленькое

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя

свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка

покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.

Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)

запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,

причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим

парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом

доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по

крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом

существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и

принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о

жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан

Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.

Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем

углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что

если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не

тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания

уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она

перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая

мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил

мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные

процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать

лирическое отступление...



... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка

ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно

интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от

сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне

видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.

Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.

Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я

его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я

знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет

размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.

Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении

двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно

вылизываясь...



Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз

укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она

тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А

может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но

лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все

меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.

Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался

понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.

Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,

какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.

Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это

время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.

Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх

и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом

срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму

звуков добавил скрежет когтей по стеклу...



Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.

Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до

пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя

вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -

кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла

дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя

попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную

истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В

общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения

антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в

будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась

неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

---

Ролики и бабульки

Про бабулек.

Эпиграф.

Вечерело…



Давно уже известно, что бабульки, аки малые дети (сходство общеизвестное) норовят попасть под колеса и при этом реализуют это намерение с чисто стариковской изворотливостью. Они вообще считают, что взрослый народ выезжает на пленер исключительно чтобы сшибить бабульку. Если повезет – то двух. С этой установкой, едва завидев ездюка (я про ролики, если что), бабулька сразу начинает примериваться, как бы попасть под колеса половчее. Вот она еще меня не видит. Идет спокойно, по сторонам глазеет, рот раскрыла. Увидела. Начинает метаться: выбирает удобный угол попадания. Я внутренне группируюсь: бабульки бывают двух типов. Логики и интуиты. Тут уж как повезет. С угадыванием.

Все, метания закончились: она дернулась вправо, затем влево, а теперь закрыла глаза, открыла рот, приготовилась к худшему.

Пока мне везет: попалась смирная.

Начинаю объезд. Слева.

Бабулька, не открывая глаз, заваливается налево.

Все под контролем. Я к этому готова. Переношу вес направо.

Бабулька молча уходит вправо.

Все под контролем. Опыт. Резко отталкиваюсь правой ногой, кидаю тело влево. А вот теперь как повезет: из этой позиции мне уже никуда не вырулить.

Бабулька не успевает. Реакция уже не та. Разъехались.

Оглядываюсь. Стоит, отходняк переживает. Ну-ну, не огорчайся. Не все сразу, не в этот раз.