когда разборки "какую обувь выкинуть" затевает мужчина. Ибо женщина - существо практичное, если быть дипломатом, а если называть вещи своими именами - жадноватое))



Придирчиво осматривая каждую пару, приготовленную хазбендом "на выброс", я тихонько ною: "ну в этих-то ботинках еще вполне можно ходить".

"В лес", - хмыкает муж.

"В лес!" - радостно "соглашаюсь" я.

Удивительно, но в нашей семье именнно мужчина "знает", какую обувь НЕ стоит отдавать в ремонт. Полагаю, если бы не мое твердое убеждение, что набойки в этом мире еще ставят, выбрасывалась бы обувь с просто_чуть_стертым_ каблуком.

"Эти итальянские туфли мы покупали тебе в прошлом году!"

невыразимая мука на лице. "В позапрошлом".

Надо же, какая память. Ну, может быть, может быть... А вот в этих туфлях вполне можно еще разок в Турцию сгонять. Нельзя? Они "поцарапаны"? А тебе не пофиг, в чем по набережной рассекать?



Вооружившись четырьмя пакетами "Седьмой Континетн", заполненными в том числе и моими зимними сапогами, моими старыми мокасинами и моими свадебными туфлями расхититель гробниц Универсальный Утилизатор, пресекая мои попытки отбить хотя бы еще одну пару, выскальзывает наружу.



Ей-ей, на месте бомжей я бы проставилась.



_________открывается входная дверь, в ней появляется довольная физиономия и вопрошает: "Я "кошачий" стул из коридора выкину?"



Бедный Мурзей: и он попал под раздачу.