читать дальшеНора Андреевна, доцент кафедры дерматовенерологии, была воплощенным Буддой. На ее огромном туловище неясных очертаний, покрытом соболиным мехом и золотом, сияли нирваной большие, добрые глаза феи.
На каждом занятии она садилась перед полутора десятками четверокурсников, подгребала к себе чашку кофе с пепельницей, и, довольно урча, открывала нам тайны мандавошек и трепонем.
- Все мы немного сифилитики – радостно возвестила она на первом занятии, и засунула в рот сигару размером с ногу.
- Вы не могли бы не курить? – поморщилась правильная девушка Люба
- Могла бы. Но – не хочу – доверительно сказала Нора Андреевна, выпуская дым в Любу – А вы можете обратиться в деканат с просьбой сменить преподавателя.
Люба притихла. Преподаватели кафедры в целом славились умением выдать такой текст, что жертве оставалось только тихо икать. У одной девочки-стоматолога, возмущенной необходимостью изучать сифилис, тетя Нора поинтересовалась:
- Скажите, милая, вы действительно думаете, что член и рот настолько далеки друг от друга? Сочувствую.
… - Это большая ошибка, полагать, что вензаболеваниями болеют только социальные низы. Бывает, придет дамочка, сбросит шубку, а из нее вши разбегаются. Так что, доктора, если у вас на лобке есть родинка, и она движется, задумайтесь: не вошь ли это? А теперь, под прекрасную музыку Бетховена, вы посмотрите учебный фильм про твердый шанкр. А я пойду смотреть больных – и фея шанкров величественно выплыла в коридор.
Про учебные фильмы, транслирующиеся кафедральным телецентром, ходили пикантные слухи: говорили, что они перебивают сигнал в ближайших домах, и вместо какой-нибудь безусловной Изауры на экране перед старушками время от времени появляется огромная волосатая елда. А жалоб не поступает исключительно потому, что они принимают елду за художественное решение.
Я «кожу» учил хорошо. Во-первых, мне было интересно, а во-вторых, внутренний голос подсказывал, что пригодится. И пригодилось.
В то время был у меня дружок – Бешеный Борька. Работал он танцором, и отличался любовью к дракам, алкоголю и ебле со всеми подряд. Стоил его номер дорого, и поэтому сначала он в каком-нибудь кабаке несколько ночей подряд кутил, а потом выходил там на сцену отработать номер. И все были счастливы.
Прогулки с Бешеным заканчивались всегда одинаково: как харизматичная личность, он успевал нагнать полную хату блядей, потом половину из них отпиздить и выкинуть, а с оставшимися мы организовывали сложносочиненный групповой секс.
И, проснувшись одним отвратительным утром, я понял, что на полу валяется Боря с трусами в одной руке и эрекцией в другой, а рядом со мной лежит совершенно незнакомое существо со знакомыми розеолами по всему телу.
Пнув ногой Борю, я помчался в альма матер.
- Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер, и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-уууууу! – Здравствуйте, Нора Андревна! Вы меня помните?
- Помню – ответила носительница сакральных знаний, и, на всякий случай, проглотила целиком шоколадку. А что это с Вами такое?
- А что со мной такое?
- Ну, вы были такой декадентски-бледный брюнет, а теперь темнокожий блондин!
- Солярий, краска для волос. Но это не главное. Главное – это схема превентивного лечения сифилиса!
- А, сифилиса… - Будда достала еще одну шоколадку, и отломила мне кусочек – А точно был контакт?
- Не помню.
- А точно сифилис?
- Обижаете!
- А когда?
- А прямо сейчас.
- И партнера, конечно же, не помните?
- Конечно, не помню. Провал в памяти. От экстаза.
- Записывайте…
Кто бы знал, что два укола бициллина, сделанные со страху перед Люэсом, лишают возможности передвигаться? И кто бы знал, что мне позвонит Борька, и сообщит, что отвел блядь на анализы, и никакого сифилиса там не нашли? Но – у страха глаза велики, и я с букетом цветов хромаю на кафедру.
Прислоняюсь к двери в ожидании перерыва, и слышу, как ровное контральто воплощенного Будды гудит очередным четверокурсникам:
- Вася, вы боитесь гомосексуалистов и сифилиса? Не бойтесь, Вася!…
________________
очень любила я этого юзера жужи. Надо, пожалуй, туда снова начинать заглядывать
На каждом занятии она садилась перед полутора десятками четверокурсников, подгребала к себе чашку кофе с пепельницей, и, довольно урча, открывала нам тайны мандавошек и трепонем.
- Все мы немного сифилитики – радостно возвестила она на первом занятии, и засунула в рот сигару размером с ногу.
- Вы не могли бы не курить? – поморщилась правильная девушка Люба
- Могла бы. Но – не хочу – доверительно сказала Нора Андреевна, выпуская дым в Любу – А вы можете обратиться в деканат с просьбой сменить преподавателя.
Люба притихла. Преподаватели кафедры в целом славились умением выдать такой текст, что жертве оставалось только тихо икать. У одной девочки-стоматолога, возмущенной необходимостью изучать сифилис, тетя Нора поинтересовалась:
- Скажите, милая, вы действительно думаете, что член и рот настолько далеки друг от друга? Сочувствую.
… - Это большая ошибка, полагать, что вензаболеваниями болеют только социальные низы. Бывает, придет дамочка, сбросит шубку, а из нее вши разбегаются. Так что, доктора, если у вас на лобке есть родинка, и она движется, задумайтесь: не вошь ли это? А теперь, под прекрасную музыку Бетховена, вы посмотрите учебный фильм про твердый шанкр. А я пойду смотреть больных – и фея шанкров величественно выплыла в коридор.
Про учебные фильмы, транслирующиеся кафедральным телецентром, ходили пикантные слухи: говорили, что они перебивают сигнал в ближайших домах, и вместо какой-нибудь безусловной Изауры на экране перед старушками время от времени появляется огромная волосатая елда. А жалоб не поступает исключительно потому, что они принимают елду за художественное решение.
Я «кожу» учил хорошо. Во-первых, мне было интересно, а во-вторых, внутренний голос подсказывал, что пригодится. И пригодилось.
В то время был у меня дружок – Бешеный Борька. Работал он танцором, и отличался любовью к дракам, алкоголю и ебле со всеми подряд. Стоил его номер дорого, и поэтому сначала он в каком-нибудь кабаке несколько ночей подряд кутил, а потом выходил там на сцену отработать номер. И все были счастливы.
Прогулки с Бешеным заканчивались всегда одинаково: как харизматичная личность, он успевал нагнать полную хату блядей, потом половину из них отпиздить и выкинуть, а с оставшимися мы организовывали сложносочиненный групповой секс.
И, проснувшись одним отвратительным утром, я понял, что на полу валяется Боря с трусами в одной руке и эрекцией в другой, а рядом со мной лежит совершенно незнакомое существо со знакомыми розеолами по всему телу.
Пнув ногой Борю, я помчался в альма матер.
- Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер, и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-уууууу! – Здравствуйте, Нора Андревна! Вы меня помните?
- Помню – ответила носительница сакральных знаний, и, на всякий случай, проглотила целиком шоколадку. А что это с Вами такое?
- А что со мной такое?
- Ну, вы были такой декадентски-бледный брюнет, а теперь темнокожий блондин!
- Солярий, краска для волос. Но это не главное. Главное – это схема превентивного лечения сифилиса!
- А, сифилиса… - Будда достала еще одну шоколадку, и отломила мне кусочек – А точно был контакт?
- Не помню.
- А точно сифилис?
- Обижаете!
- А когда?
- А прямо сейчас.
- И партнера, конечно же, не помните?
- Конечно, не помню. Провал в памяти. От экстаза.
- Записывайте…
Кто бы знал, что два укола бициллина, сделанные со страху перед Люэсом, лишают возможности передвигаться? И кто бы знал, что мне позвонит Борька, и сообщит, что отвел блядь на анализы, и никакого сифилиса там не нашли? Но – у страха глаза велики, и я с букетом цветов хромаю на кафедру.
Прислоняюсь к двери в ожидании перерыва, и слышу, как ровное контральто воплощенного Будды гудит очередным четверокурсникам:
- Вася, вы боитесь гомосексуалистов и сифилиса? Не бойтесь, Вася!…
________________
очень любила я этого юзера жужи. Надо, пожалуй, туда снова начинать заглядывать