ровно месяц!!!

Cегодня моей Икринке, Зайцу, Шейленку, Молодому Виверну и просто сыну Сережке ровно месяц. Ровно месяц назад мне показали такой любимый кулечек, а потом отправили в реанимацию, где я не без удовольствия плыла в Валинор на укачивающих волнах слабости, отдыхая от боли.



За месяц ре научился сосать с видом Сенеки, если, конечно у Сенеки был такой очаровательный щенячий язычок. Очень убедительно дрыгать ногами и верещать, если потеряна бутылочка – и тогда, чтобы успокоить, надо наклоняться, низко, чтобы почувствовать, как часто бьется крохотное сердечко, и шептать: «не надо, я рядом». Ровно месяц внутри меня рождаются десятки ласковых прозвищ, и теплая лампа разливает внутри сливочное тепло.



Целый месяц я смотрю на нежную, покрытую легким пушком кожу. Наклоняюсь над ним – и вдыхаю запах молока, которым он пахнет с головы до пяток. Разглядываю на крохотных пальчиках совсем уж игрушечные ноготки. Это невообразимое и волшебное ощущение, что есть чувство, которое больше тебя, и завтра оно не исчезнет. И что есть такое безграничное счастье - его беззубая улыбка. Моей икринки. Моей Птички-овсянки. Моего сына.



а теперь - праздничный фотофлуд



Заяц и подарки: в шапочке, которую подарила Корнелия ОЛири, с погремушками от Перлы и Алжин, с собакой от Елки, и на развивающем коврике от Трайфлза. О как!











Это Шейленок недели эдак две назад)







А вот кто может похвастаться, что глазки больше ротика? То-то же!







Правда, когда улыбаемся - все чуть-чуть иначе.







Икринка уже большая – у нее носочки и порточки.







Ой, ползем-ползем-ползем!









лежу… курю..







понавесили!







с папой







а вообще, гуляем мы так







приезжала в гости Елка. Мы ее гуляли))







Кроличка мы гуляли тоже, но хроник не сохранилось)) Видать, патамучта обе с фотоаппаратами были)

---

ипотека

Тем, кто в курсе, или тем, кто просто может помочь с информацией.



Ситуация. Я собираюсь взять ипотечный кредит. Условия - 10,5 % годовых, на 15 лет, с полугодовой отсрочкой. Т.е. Банк дает полную сумму на покупку бОльшей по площади квартиры и ждет основной взнос до 6 месяцев, за которые я должна продать нынешнюю квартиру.



В этот период я плачу только проценты с ПОЛНОЙ суммы. Потом вношу сумму за проданную площадь, а дальше все стандартно. Выплачиваю разницу 15 или сколько там получится, лет, плюс, разумеется, проценты.



Теперь суть дела: эту схему нам предложила брокерская контора. За

2% от суммы сделки. Брокерский персонал утверждает, что это слишком хорошие условия, чтобы их получить у банка напрямую, надо, чтобы было определенное лобби. Т.е. в стандартном пакете таких схем нет.



Вопрос к тем, кто так или иначе имеет отношение к банковским услугам. Если Банки дают такие условия брокерам, можно ли договориться "напрямую"? *Гингема, вопрос, в частности, к тебе))) И ко всем, кто может что сказать по сабжу*

Т.е., возможно, есть обходные пути?



А второй вопрос - есть у кого знакомые проверенные риэлторы? Готова в частном порядке оплатить услуги по проверке документов и квартир. Лично в руки специалисту, а не конторе.



Можно в умель, если что. Заранее спасибо.

---

лучше поздно, чем никогда!

Поздравляю яркого, умного, интересного и необычного человека нашего фэндома с Днем!

Дорогая Хsha! Живи и Будь!

---

Дорогие Пычи, а так же случайно и не случайно пробегающие мимо. Подскажите, вот если я хочу оттиски Детенышевых лапок сохранить, чем можно воспользоваться, кроме гипса? Есть ли в продаже что-то типа пластелина, но чтобы, как гипс, потом застывало? Чем пользуются создатели кукол, в частности, не подойдет? *и как оно называется, кстати*)





А если еще и точку подскажите, где ЭТО можно купить в Москве, моя благодарность будет безгранична.



Хелп, время ограничено: Шейленок растет! И быстро, как выяснилось

---

проматывайте

украла на память.



«Почему нам так просто любить детей - даже чужих - но обязательно маленьких. И так трудно любить взрослых людей. Ведь люди одни и те же и чувство одно и то же. У меня впечатление, что маленькие дети существуют, чтобы в нас проявлялась способность любить. Эдакие объекты, активирующие в нас эту способность. Объекты вырастают, и способность гаснет. А ведь так просто - когда Чудо с тобой произошло и когда ты осознала наконец что это такое - настоящая любовь к человеку просто потому что он существует, просто потому что он родился и живет - независимо от твоего контроля над его жизнью, когда ты испытала это чувство - запомнить его и перенести на другие объекты. Да хоть на всех людей, да хоть на все живое - чувство-то безграничное и от объектов не зависит. Оно ведь первично само по себе, мы сами выбираем, что с ним делать и кому дарить. Странно так, что испытав всю радость от него, мы упорно не хотим продолжать с ним жить, а сосредотачиваемся только на инстинктивных объектах - маленьких детях. Почему? Не потому ли, что только маленькие дети позволяют нам полностью контролировать свою жизнь, являются нашими рабами в полном смысле этого слова, при этом испытывают к нам любовь и благодарность. А мы - закомплексованные, нереализовавшиеся, вечно обиженные на всех взрослые - не можем добровольно отказаться от ощущения всемогущества, которое они нам дают, от своего образа Сильного и Справедливого Божества, которым мы являемся в их глазах - и мы пользуемся и злоупотребляем этим своим положением, и пользуемся их безграничным доверием к нам, и делаем из них все что хотим - себя, продолжение своих идей, неповторение своих ошибок, повторение своих достижений, реализацию своего юношеского идеала, исправление ошибок, которые допущены со старшими, которые допущены нашими родителями - и тд и тп, все что угодно, а они все принимают с благодарностью - как не любить таких? И совсем другое дело любить подросших детей, которые уже обманулись в своем доверии и которые становятся собой - они оказываются не такими, как нам хотелось, они перестают быть нам благодарными, и это нас так бесит, что не остается ничего кроме родительского долга и злоупотребления своей финансовой властью (другой не остается) до поры до времени.



И уж конечно совсем невозможно любить взрослых людей, которые не подвластны нам совсем и каждый день проявляют свою независимость и неподчинение.»

---

так просто получается (с)

иногда меняется ракурс восприятия, и привычные до банальности фразы обретают блеск и глубину.



Понять - значит упростить.



как же верно, однако.

---

брезгливое

Эх, не могут некоторые без своей дозы внимания. А когда этим некоторым кажется, что война отнимает у них кусок популярности, разражатся они завистливыми постами, суть и смысл которых любой ценой вернуть внимание публики. Пусть хоть снова порка голой жопы - но публичная. Торчится им от внимания. И оттопыривается.



Дело, собственно, не в Клоуне Нашего Фэндома. А в лингвистике. После прочтения записи "хули вы все про войну: про меня, падлы, совсем забыли" родился термин "МУДАЧОГ". Подходит до безобразия. И семантикой и уменьшительно-пренебрежительной окраской. Единство формы и содержания, так сказать.

---

Прелесть какая: на РБК в Капитале Левченоко, муж девочки, с которой я была роддоме в качестве ведущего программы, и Кирпиченко, в качестве независимого финансового эксперта с которой мы работали в период Экстры М. В такие минуты Штирлица страшно рвало на Родину Мыш страшно колбасит, что она сидит дома.

---

мой ответ чемберлену

Жизненные ценности – не погода. Каждый день не меняются. Я по-прежнему делю мир на своих и чужих, по-прежнему «своим» готова простить все, даже если они не понимают, что у меня есть повод и причина. Ибо кого еще, если не «своих» в этом мире прощать. По-прежнему ожидаю от них такого же отношении к себе, ибо какие же это «свои», если иначе. Своим позволительно звонить в любое время суток. Им позволительно быть неудобными. Им позволительно грузить меня проблемами, требовать участия, отнимать время. Скажу по-секрету, «перенести труп» со своими мне таки придется, случись нужда, хотя удовольствия, понятно дело, не доставит. У этой замечательной доктрины есть большой минус. От «своих» может потребоваться то же самое. Что не всегда приятно, довольно хлопотно, и чревато. Иногда. Не то, чтобы я трупы каждый день зарывала на пустыре, но.



Вы меня полюбите черненькую – а беленькую меня любой полюбит.







А кто не способен все эти прелести перенести – так и не очень-то нужен . Как мне недавно по телефону сказали

---

ЛЮБИМУЮ ЗМЕИЩЩЩЩУ ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ!!!

---

Слушайте, неужели мне одной озвучка рекламы пива "Красный Восток" безумно напоминает ранний Крематорий? Особенно когда с интонациями Григоряна выпевают



кааак



ее не любить?





Просто наважение какое-то.

---

Отчет, продолжение.

История вторая, мистическая.



ворнинг. физиологично



Момент разреза я не чувствую. Лежу, пытаюсь абстрагироваться. Еще до операции представляя, как все пройдет, я была уверена, что один из самых неприятных моментов – ширма, которую устанавливают на грудь. От одной мысли, что она там загораживает, делалось дурно. Все оказалось проще. Поставили на грудь зеленую хрень, осекли бесчувственное тело от соображающей головы – и ничего. Лежу, болтаю с врачами.

Ой, - говорят они мне, - что это у вас на руках такие странные шрамы?

У меня от кисти до локтя несколько светлых, тонких, четких полос.

- Это у меня кошечка такой, - отвечаю.

Следует оживленное обсуждение сиамских и прочих злых пород.

Момент, когда скальпель вошел в тело, я не почувствовала. То, что процесс пошел, стало понятно исключительно по тишине. Вот только все перебрасывались словами – и замолкли. Но уже скоро определенная чувствительность обозначилась. Выглядело это так: словно несколько кишок скрутили в вожжи и тянут. Из середины. Не больно. Но вполне себе ощутимо. Тихо говорю анестезиологу: «Я чувствую». После выяснений, что, где и как я там чувствую, контроля давления и пульса, Змея в Шоколаде дает мне понять, что «добавки» обезболивания не требуется, что все в порядке, и для чего-то начинает комментировать происходящее.

- Вот Наталья Федоровна входит в матку. Наталья Федоровна! Вы уже в матку вошли? Ребенка видите?

НФ что-то чуть слышно бурчит. Матерится, наверное. Я бы точно материлась. Перед операцией мной были читаны десятки историй про кесарево, и я твердо усвоила, что анестезиологи обманывают своих пациентов, берегут их психику: говорят, что «вот мы разложили инструменты, вот мы мажем спиртом, а вот, вуаля, ваш ребенок» Пациент хлопает глазами, понимая, что все самое страшное он пропустил. Не знаю, может Змея была скрытой садисткой, а может просто дурой недалекой, хотя сама в это слабо верю, но после «входя в матку» начался рассказ, как моего ребенка сейчас «выдавливают». На этой оптимистической ноте «вожжи» натянулись так, что небо стало в овчинку, и я взвыла: да обезбольте, к матерям, уже. Я же все чувствую. Мигом заткнувшаяся Змея вливает в катетер промидол, вставляет в нос две трубочки с кислородом, а я, подвывая, описываю еще раз, где, что и как я чувствую. Надо сказать, болью в классическом понимании назвать это было нельзя. Просто кто-то очень сильный тянет, тянет внутренности. Не сильно, но со срывами, от которых в голове начинается каша.

- Прошло? – спрашивают меня.

Нифига не прошло. Больно. В какой-то момент чувствительность, вместо того, чтобы понизится, усиливается, и сердце прыгает в горло. Вместе с давлением. Мне говорят, чтобы я выбирала: могут пустить по вене нечто, от чего я усну, но не увижу момент появления ребенка, первое, точнее, второе. А вот первое и главное – самому малышику это не полезно. Могут все оставить как есть, но тогда – терпи.

Скриплю, что потерплю.

То, что можно через катетер добавить эпидурал – мне в голову не приходит. Змее в Шоколаде, почему-то тоже. Лежу, жую свое сердце – и тут голос:



- Четырнадцать-четырнадцать. Родился.

И плач.

Так зафиксировали Рождение Человека.

Сальвадор Дали.

Катарсис.

Шейленок слегка измазан «белой глиной», без крови совершенно, светленький и плачущий. Не орущий. Не мяукающий. Именно плачущий. Негромко.

Мне подносят его за ширму, целую в теплую головку, и в носу начинает щипать.

- Унесите срочно, - командует НФ. – Заложенного носа нам тут еще не хватало.

(«В носу» у меня кислород).

Малышика уносят на стол, где массивный дядька-неонатолог начинает над ним колдовать.

- Три тридцать, - доносится до меня.



Вес, - соображаю.



- Пятьдесят сантиметров. - Девять-восемь по Апгар.



Червячок честолюбия довольно поднимает свою пьяненькую с промедола головку.

Вот вам и кесаренок. Вот вам и ЭКО-шный ребенок. Цифры весьма неплохие.

Малышика тем временем заворачивают в казенные пеленки и он моментально замолкает.

- Ты гляди, - ухмыляется неонатолог. – Пригрелся и замолчал.

Уносят.

Включается Боль. Давление снова прыгает. Сердце во рту. Вожжи натянуты и через живот вытягивают легкие и ребра. Ору.

Тут же на лицо накладывают кислородную маску, предварительно вынув трубочки. Голова начинает кружиться. Я знаю, что теперь должны вынуть плаценту, но ощущение такое, словно уже шьют, причем мешок. Затянут – дернут. Затянут – дернут. В висках уже стучит, лицо мокрое. И тут – словно манна. Сознание начинает отъезжать. Боль становится терпимее. Потянут – подергают. Потянут – подергают… Потяяяя – нууут…

засыпаю на столе.

Потом, уже в послеродовой палате, моя соседка расскажет, что СОВЕРШЕННО НИЧЕГО не почувствовала. На том же эпидурале. Разрезали, достали, зашили. Отходняк был, но уже в реанимации. Так что мое кесарево – не показательно. Не повезло.



Ну, не все же время…



То, что третье ЭКО оказалось удачным, даже везеньем назвать нельзя. Это чудо. После первой неудачи (шесть эмбрионов, подсадка двух, лучших, радостное ожидание – и отрицательный результат) – я не разговаривала три дня. Или четыре, не помню. Не могла. Видимо, подсознательно очень сильно надеялась. Разговор с лабораторией по телефону до сих пор помню дословно. Как просила уточнить, как перезванивала в иммунологию, выясняла. Два эмбриона выше среднего. Отличный эндометрий. Пункция прошла идеально. Подсадка – тоже. ПОЧЕМУ???

Trifles, с которой я в то время была уже знакома, но еще на Вы, и которая вычислила мою проблему, тормошила меня в дневнике и асе. Елка, которая думала, что у меня что-то с эндокринкой (я никому не говорила об ЭКО ни в сети, ни в реале) – тоже. С ними общаться было почему-то проще, чем с родными. После второго ЭКО, которое прошло не в пример хуже первого (один наркоз, который мне три раза прокололи мимо вены, чего стоил) – мама поставила вопрос ребром: хватит себя уродовать. После каждой гормональной стимуляции я набирала около 10 кг, потом, в фитнесс-центре сбрасывала. После каждой гормональной терапии (в программе ЭКО колют страшное количество гормонов) – с лицом был не просто ужас – а ужос-ужос. Не говоря уже о финансовой стороне. Так что позиция мамы понятна.

Третья попытка была бы последняя. Я для себя решила – если нет, буду искать суррогатную мать. Ту, которая выносит наш эмбрион. Тут масса сложностей: от финансовых (услуги эти стоят не просто дорого – а безумно дорого. С квартиру в областном центре) до законодательных. У нас нет законов, регламентирующих подобные вещи. Я стала узнавать, сколько берут девицы из Подмосковья: москвичку из базы Центра (есть и такое) нам не потянуть.

Где-то в это же время Trifles сказала, что я вкладываю в это дело «силы и бабло, а надо еще кое-что». Что тут надо «искорку зажечь»…

Без вопросов, душу я тоже вкладывала. Но после первой неудачи – уже не так безоглядно. Душа, она, знаете, тоже резерв прочности имеет.



И тогда было сделано следующее))



Всех подробностей не знаю до сих пор, но…



Одним погожим осенним днем



Я поехала путешествовать (люблю я это дело) – точнее, «посмотреть достопримечательности».



Еще один фэндомный человек поехал приобщать Мышу к церкви. По святым местам.



Зачем поехал Trifles – никто не знал Но все было задумано именно им)



Подробности я опущу, но в Троице-Сергиевской Лавре мы оказались практически случайно: остановились на полпути в Углич. Перед часовней с мощами Сергия Радонежского мои попутчицы как-то невзначай потерялись, и я зашла в святое место одна, посмеиваясь над этими наивными хитростями.

В силу стремящейся к нулю религиозности поглазела на итальянцев, стоящих в очереди к мощам Сергия Радонежского, полюбовалась на стены с иконами. Замысел поездки был теперь предельно ясен.

А почему бы и нет? – подумалось мне.

Стоя почти у входа, с сомнением осмотрела змею очереди к алтарю, решила, что не полезу. Что если услышат – услышат и здесь.

Молитв я не знала. Вспомнила Лену Рыжую из Белой Гвардии. «Может, мы люди плохие… но ты не карай»



«…столько людей… которые не могут вырастить ребенка… не хотят. Столько сирот. Ненужных детей. Ни людям, ни государству. А тут… есть возможности. Желание. Любовь, в конце концов. Может, мы люди плохие… Но не убивали. Не предавали. Если и нарушали заповеди – по дури, не по злу. Помоги. В честь тебя назову. Сергеем. Одной жизнью больше будет. Двумя счастливыми людьми. Ну что тебе стоит. Кто-то живет – дети растут как крапива. Мы же хотим и заботы эти, и ночи бессонные. И внимание отдавать. И любовь. Если есть цена – назови. Я плачУ.»



Вытерла слезы, перекрестилась и вышла.





Потом мы гуляли по территории Лавры, и по «парадным» местам, и по хозяйственным. Болтали, смеялись. В Углич не поехали: вернулись в Москву, сходили в Елоховку.



Следующее Эко оказалось удачным. Как бы в ответ на мое обещание назвать ребенка в честь Святого, на 18 неделе определили – мальчик. В середине беременности я, в той же Елоховке, у иконы Сергия Радонежского, сказала, что хочу дать сыну другое имя. Спросила разрешение. «Если тебе важно, чтобы он был назван в честь тебя – дай мне знак», - попросила.

Сын родился 18 июля, в большой церковный праздник - Обретение святых мощей преподобным Сергием Радонежским.

Все знаки были даны. Выбора нам не оставили.



«Рикошетом» зацепило доктора, которая со мной работала. По стечению обстоятельств, у нее тоже не было детей. Зато было 9 (!!!) попыток (при том, что ТАК стимулировать женщину можно всего пару раз за жизнь. По словам тех же врачей) После того, как мне озвучили положительный результат, у нее была очередная попытка. Удачная. Но это так, к слову. Возможно, и даже скорее всего, это уже притянуто за уши.



А вот связь между тем, что в усыпальнице Сергия Радонежского я просила ребенка, и то, что родился он в его праздник – для меня очевидна. Впрочем, если для кого-то это не убедительно – я понимаю. Но тут надо самому… самому через все это пройти.



И напоследок.



«Надо только выучиться ждать.

Надо быть спокойным и упрямым»



Самое сложное после ЭКО – ожидание результата. Впрочем, сама процедура стимуляции, когда убирают «свои» гормоны и «насаждают» идеальный гормональный фон, когда стимулируют рост яйцеклеток, когда берут пункцию – их же – очень нервный и тяжелый. Сналала ждешь, окажутся ли жизнеспособные эмбрионы, потом ждешь подсадки… В общем, пошла я на курсы вождения: чтобы отвлечься. Заодно и время зря не терять.



В день, когда надо было звонить, узнавать результат – я была на трассе, по которой предстояло ехать в машине ГИБДД-шника. Был сильный ветер и я сто раз пожалела, что одела куртку по пояс. Первую часть дороги я прошла спокойно: смотрела, как расположены трамвайные пути, и слияние двух дорог, осмотрела сложный, двойной перекресток, временные знаки. Отметила, что остановится можно только в 5 метрах после знака – дальше проблематично. Еще какие-то мелочи… Ближе к часу х меня заколбасило. В принципе, я знала, что ничего не вышло. Протокол (так называется весь процесс ЭКО) шел, мягко говоря, небезупречно.

Зашла в магазин погреться – ноябрь, как никак. Позвонила мужу. Поистерила. Мол, не буду звонить, все и так понятно. А если он, муж, не верит – может сам номер набрать, а я не мазохистка.

Вдохнула-выдохнула. Дала себе отсрочку. Дошла до метро. В вестибюле решилась: ну, сколько можно тянуть: надо уже это пережить и идти дальше. Обычно, в жизни, если есть в активе неприятное дело – беру и делаю. А тут не дело даже – звонок, ерунда.

Так, накрутив себя, набрала номер Центра.

Девица на ресепшене подняла трубку и, ленивым голосом переспросив фамилию, протянула: «Не помню точно, но кажется, там у вас положительный результат»



К черту ваше «кажется»! Вы вообще, соображаете, что говорите? Вы знаете, что это такое – после таких слов услышать, что снова ничего не вышло?



Разумеется, ничего из этого я не проорала. Просто попросила уточнить. Пока я слушала, как она шелестит бумажками, думала, поседею.



Потом девица повторила мою фамилию…



Потом прочла трехзначное число. И поздравила.



А потом я звонила по очереди Максу, маме и Traifls-у, прислонившись спиной к колонне.



Потому что ноги были ватные.

---

Полюби карьеристку с богатым прошлым, женись на ней, ласкай ее и заботься о ней. Через пару лет до нее дойдет, что счастливая семья – самая головокружительная из женских карьер, и никакие рули на глянцевом заду с ней не сравнятся. И все, что подарено безвозмездно, тысячекратно к тебе вернется.



мне определенно нравится ее читать. и я даже знаю, почему.



http://users.livejournal.com/_mee_/261375.html



Я печатаю, а уставшая от жары и приключений Ля трудно засыпает на голой груди Кота. Она такая хрупкая, что каждый прерывистый вздох видится мне катастрофой. Это сладко и страшно – беречь подаренную жизнь, которая дороже, чем своя собственная. Неужели и мы когда-нибудь будем считать, что совсем не нужны своим детям, когда те счастливы, и будем вечно стараться дать им повод вернуться к нам со своими слезами, вместо того чтобы искренне наслаждаться их законной радостью? Я напишу, чтобы не забыть и не повторять родительских ошибок. Напишу эту историю и другие. А сейчас мне пора к моим, делиться на троих.

---

выкладываю

"К" от Алжин. Самая классная буква. Можно было фотать до бесконечности: кораллы, кентавр… но ограничилась вот этим



кальян







карта







коряга







косметика







"П" от Чакры.



Вышла самая хулиганистая буква.



Пеленки. Батистовые пеленки, сшитые моей бабкой более 30 лет назад к моему рождению. Наглядное подтверждение, что качество – единственное, что позволяет остаться вещи вещью даже через треть века.







Пятки

Просто совершенство))

пена. Чакрыч, узнала?







а так же бонусом



перо

попка





«И» - от Лена В



Игрушки))







что-то ничего больше на эту букву не сообразила) Как и на букву «А» от Перлы ака Вишня и «Д» от Констанс Айс.



Итак, Дринк в студию! И аспирин следом!











"М" от Нарциссы – это, конечно, Мыши . Без вариантов)







и Очень Пошлая Морковь. Сама не знаю, что меня переклинило, отправьте меня к Фрейду срочно))) Обычно морковка для меня – просто овощ, ага))







Мистер Гойл продемонстрировал привязанность к букве имени своего. Слабость понятная)))



Итак, Гантели. Но с Мышами. При желании, можно найти глубокий смысл







ну и до кучи















Гингема и Южный – теперь только завтра, друзья)) Моя мобильность сильно пострадала в последнее время))

---

поддерживаю

игра

В комментах ПЧи называют букву, а автор поста ходит по квартире и фоткает такие предметы. Потом выкладывает в сеть.

---

Народ, расскажите, что делать, если пропали маркеры "дискуссии"? Т.е. я вхожу в дайри, вижу, кто комментил в моем дневнике - и фффсе. Сегодня ползаю "вручную" по людям, у которых вчера что-то написала. Перестали циферки отображаться(((



Да, в настройках "галочка" стоит, я проверяла. Есть еще варианты, как мне быть с бедою этой?

---

отчет. точнее, его начало.

Я лежу на операционном столе: на левой руке у меня прищепка – идет постоянное измерение давления. Правая – с катетером. Туда пока капают рефортан, потом будут добавлять обезболивающее. Промидол, как выяснится позже. Который на меня не действует, как тоже выяснится. Позже.

В спине иголка, катетер выведен на шею – это наркоз. Местный, спинально-эпидуральный. От общего я отказалась: ребенку вредно. А эпидуралка – вводится в спинномозговое пространство, убирает чувствительность ниже пояса, в кровоток попадает через большую паузу – детку, если все нормально, достают около 5 минут, максимум, десять, как уверяла меня НФ, ведущая беременость и оперирующая.

Рядом – кислородная маска. С потолка льется Бессаме Муча – врачи радуются. Говорят, мол, вот под какую красоту детку будем доставать.

Слушаю свои ощущения. Не страшно. Я вообще боюсь только одного – что с Шейленком будет что-то не то. Слишком долго мы его ждали, слишком малы были шансы, слишком близко последний рывок… слишком много иррационального в этой истории, для меня, по крайней мере, много.

Она действительно чудесная, история его появления.



Бесплодие неясного генеза – это значит, что врачи не могут определить, какого черта ты, при всех нормально работающих системах, нифига не беременеешь. В лучшем федеральном Центре (Бывший Всесоюзный Центр Матери и Ребенка) НИИ Акушерства, Гинекологии и Перинатологии при Российской Академии Медицинских Наук найти причину, по которой у нас не было детей, не смогли. А чего только не исследовали: и генетику, и совместимость с мужем, и его способность к зачатию, и мою. Эндокринку, иммунку, физиологию: мы сдали тучу анализов… Вы даже не представляете, какие вещи, оказывается, учитываются организмом при таком, казалось бы, естественном процессе, как создание новой жизни. И дай Бог, чтобы никогда не узнали. Потому как нет большего несчастья, чем невозможность иметь продолжения себя и своей любви. Многие фыркнут на этих словах ('Cause we're living in a world of fools, только не обижайтесь, пожалуйста, я по-доброму) но я просто подожду, пока они к этому придут. Я сама была такою триста лет тому назад: самовыражение, человеческие отношения и просто небо в звездах казались куда как важнее каких-то там детей. Потом важной стала карьера. А потом оказалось, что все это достигаемо, уже вторично и … ну не будоражит уже.





«жила была на свете одна тетя и у нее не было детей и счастья вообще тоже не было. И вот она долго плакала-плакала , .... а потом стала злая...стала ведьмой...» (с)

Был период, когда я пыталась смириться – нет - ну и нет. Ну не дано.



К счастью, смирения мне не дано тоже.



Я не люблю это слово. Смирение. Оно мешает стать нам тем, чем мы могли стать, мешает добиться того, чего могли добиться. И очень жаль, что категория смирения где-то очень близко подходит к категории мудрости.



Поэтому я честно попробовала. Принять данность. Прожив полтора года в противоречиях с собой, доказывая с некоторым успехом, что энергию, с какой я искала причины бесплодия - надо и можно в более реальных целях реализовывать, я в конце концов плюнула на здравый смысл, и пошла в эту Реку на второй заплыв. Снова приехала на Опарина, 4. Снова завела карту. Ни во что, практически, не веря. Просто не сделай я этого – изъела бы сама себя.



Что можно поправить в ситуации, когда врачи со степенью и практикой не знают что поправлять? В общем, после второго круга обследований было решено поменять метод. Если не выходит естественным путем - пойдем искусственным. Никак, в 21 веке живем. Так я оказалась в программах ИИ и ЭКО.





Эко – метод экстропорального оплодотворения. Происходит вне организма, позволяет иметь генетически родного ребенка при бесплодии.



Экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО) является одним из методов искусственного оплодотворения. Соединение яйцеклетки и сперматозойда происходит вне тела женщины - extra corporis. После успешного оплодотворения эмбрион переносят в полость матки.

На сегодняшний день ЭКО является единственным эффективным методом лечения бесплодия, связано с нарушением проходимости маточных труб, эндометриозом, нарушением качества и количества сперматозоидов и др.







Женщина-анастезиолог со сладким голосом, сразу мысленно прозванная мной Змеей_В_Шоколаде, объясняет мне этапы введения иголки в спину. Вот сейчас она обезболит кожу (чтобы пациент не дергался при введении иглы, спина- это спина, как никак) - понятно? Понятно. Чувствую ощутимый воздушный удар между позвонками, словно загнали поршнем воздушную пробку.

"Все", - с надеждой спрашиваю я, полагая, что анестезиолог обманула меня, и самое ответственное уже позади. Оказывается, не все. И это было именно что обезболивание кожи. А не эпидуралка, как я подумала.

«Теперь я введу иголку между позвонками, после чего может последовать толчок в ногу», - объясняют мне. Это вводят эпидуральный катетер. В который вставлен еще один – вторая анестезия, более агрессивная спинальная. Если эпидуралку будут давать и в период реанимации, то спинальная будет действовать исключительно во время операции. Сделано все разумно: чтобы не колоть дважды «в позвоночник» иголка вставлена в иголку. Этакое два в одном. Миниатюризация, однако.

Толчок в ногу отсутствует. Информирую, что мои реакции расходятся с ожиданиями – ах, если б знать, что это только начало. Но меня уверяют, что ничего страшного, и я верю. Выбора у меня нет.

«Сейчас будет ощущаться некоторая усталость в ногах, потом чувствительность будет падать»



Поняла. Жду. Шевелю пальцами, вспоминаю Уму Турман. Между делом рукой с катетером – у нее есть некоторая свобода предвижений, когда как рука с прищепкой закреплена – трогаю себя за бедро. Потрясающее ощущение. Кажется, что касаешься латексной куклы. Мозги в некотором раздрае: они знают, что ощущение должно быть двойным – но идет сигнал только от руки. А бедро чужое. И почему-то силиконовое на ощупь. Как детская соска.

«Подействовало» - сообщаю Змее в Шоколаде, параллельно размышляя о чудесном действии наркоза на моск. Она проводит чем-то холодным по животу.

"Ой, нет, не подействовало", - вытаращиваю я глаза, сразу переставая думать о фигне.

- Ничего-ничего, Наталья Федоровна, прежде чем резать, сначала попробует, - утешает она меня.

Ничего себе шуточки, - думаю я. Вслух.

"А не шуточки это", - ласково отвечают мне. Уточнять я не решаюсь. Ведь я же ничего не боюсь, правда?

_________________продолжение следует



ссылки по теме)))) *я читала с удовольствием, не знаю, как вам..



http://pilka.livejournal.com/36892.html?mode=reply



http://pilka.livejournal.com/35964.html?mode=reply



(ссылки мне дала Ги, за что ей большой фенкс. Или сенкс. как там правильно?)

---

Сегодня ему ровно неделя

Мы дома)))



Фотоотчет, просто отчет и ответное алаверды - с меня



Спасибо всем, кто поздравил, тем, кто СМС-сил и звонил. Приветствую тех, кто пришел сюда в мое отсутствие. Всего доброго тем, кто ушел))



Рассказ буду выкладывать частями - сразу не осилю. Тем же, кто не осилит прочтение - даю саммари



"Любовь стоит того, чтобы ждать" (с) ЦОй.



Всех люблю.

---

Ура!

Вчера, 18 июля, в 14:14 в НЦ АГиП РАМН у нас родился сын!

---

отвальная

Меня тут не будет около недели: не разбегайтесь!



Всех люблю, скоро увидимся.